一、老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
二、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸激动的把我叫到一旁：儿子，就这姑娘了，一定要拿下。我有点懵！俺爹红着脸支支吾吾：这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算俺爹赢他一次！额！
三、儿子回家问爸爸：您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。爸爸便问：什么叫微型家长会？儿子回答：就是只有班主任、我和您参加的家长会。
四、最近脸特别干，想着用面膜改善一下，贴了半个月后，跟我妹抱怨：这啥破面膜，是不是被人忽悠了，贴了这么多，一点效果都没有，难道是用的时间还不够？
五、骑电动车等红灯，一哥们跑的飞快，差点把我撞翻!我一把拉住他要发火，余光看见后面一妹子边跑边怒喊：李×你站住……男人不能为难男人，我就果断松手了。那哥们感激地对我一笑就跑，但是，旁边一大姐伸出了脚……
展开剩余73%六、小明下夜班的时候，总能看到同事小李在等他的妻子，他就算是早下班，也在那里等着。今天小明就问：“小李，不管事下雨还是下雪，你都等你妻子一起回家，你们这对好让人羡慕啊！”小李听后，一脸苦涩的说：“你羡慕啥啊，我如果不等她回家，晚上就要跪搓衣板！”小明刚听完，就看见他飞快的跑到一个女同事面前说到：“亲爱的，你下班了，来我给你拿包。”
七、高中时，那个通讯落后的年代，某天，我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。我打扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。后来听说她在野外等了半夜，感冒了。
【免责声明】本文仅代表作者本人观点，与和讯网无关。和讯网站对文中陈述、观点判断保持中立，不对所包含内容的准确性、可靠性或完整性提供任何明示或暗示的保证。请读者仅作参考，并请自行承担全部责任。邮箱：news_center@staff.hexun.com
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八、有个小伙子又瘦又小，却跟女朋友炫耀：“我可是我们寝室的老大。”女朋友诧异道：“真的？”小伙子拍着胸脯道：“那当然！我只要动动手、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女朋友摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”小伙子趾高气扬地解释说：“你别不信，我们全寝唯一上网用的路由器就安在我那张铺位的墙边上呢。”
九、上午十点半左右见的面，一起吃了个饭。聊了一个半小时，认准了对方，开了个玩笑，领证去吧，对方思索五六秒回行啊，后两人分工一个查领证需要什么材料，一个查民政局几点上班，后相互沟通发现双方都有预感今天要领证，户口本身份证否带的，只等民政局上班就可以了，讨论度假去哪里讨论了半个小时后直奔民政局领证，还有比这还快的吗 。
十、初中时候一物理老师，男，中间那一块没头发，就用两边的弄上来盖住中间，然后不知道哪位同学给起了个外号：一块五，也就是一块捂。
十一、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：绩效工资。
十二、上学时学校有很多人谈恋爱，一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？”全班顿时安静起来，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急啥子？”
十三、以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了。。我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？
十四、哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。
十五、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
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